Мама за, а папа против: как приходить к согласию в процессе воспитания детей?
Быть родителем сложно, ведь каждый день приходится принимать бесконечное количество решений и нести за них ответственность: что будет в детском меню, достаточно ли ребенок спит, не много ли время проводит за планшетом, не много ли у него занятий, не мало ли у него занятий, какие правила нужно ввести, а какие вводить не стоит, как реагировать на его поведение, всё ли хорошо с его здоровьем.
Даже среди специалистов по детскому развитию мнения о воспитании часто расходятся, что уж говорить об отдельно взятых мамах и папах. Некоторые пары вытянули счастливый билет и нашли себе партнёра со схожими представлениями о воспитании и детском развитии, другим же повезло меньше.
У нас у всех за спиной свой уникальный жизненный опыт, который сформулировал наши ценности и жизненные убеждения, поэтому нет ничего удивительного в том, что у супругов могут расходиться мнения по поводу воспитания детей.
Результатом таких расхождений становятся конфликты родителей, которые, безусловно негативно влияют на детей: малыши могут чувствовать себя причиной всех ссор в семье, им может быть страшно в ситуации, когда два любящих его человека ругаются между собой, к тому же противоречивые требования и ожидания не способствуют гармоничному развитию ребенка.
Учитывая сильнейшее влияние родителей и их отношений между собой на развитие детей, педагоги МБДОУ «Аврора» подготовил рекомендации, помогающие избежать конфликтов между мамами и папами и способствующих появлению гармонии в отношениях.
Приучайте себя вслушиваться в слова партнера и быть готовыми к компромиссу
Когда один родитель вкладывает все свои силы в то, чтобы убедить другого в своей правоте, оба начинают всё больше и больше увлекаться своим противостоянием, а не решением изначальной проблемы. Подобное смещение может в долгосрочной перспективе приводить даже к изменению родительской стратегии: «строгий» папа может становиться всё более строгим, чтобы, на его взгляд, компенсировать последствие дурного воспитания «бесхребетной» и «потакающей» мамы. Мама же в свою очередь может всё больше и больше баловать ребенка, пытаясь компенсировать суровость отца.
Если вы чувствуете, что стали слишком много времени уделять похожему противостоянию, попробуйте вернуться к истокам конфликта, а именно обсудить, что в стратегии воспитании или поведении ребенка вас не устраивает. Постарайтесь вслушаться в слова партнёра и понять его аргументацию, вам не нужно соглашаться с его видением ситуации, но обязательно нужно понять, что волнует супруга и почему.
Именно способность выслушать оппонента является ключом к разрешению конфликта в любом споре, родительские конфликты не исключение. К тому же практика обмена мнениями в атмосфере взаимоуважения и без последующей критики и язвительных замечаний улучшает отношения между супругами, а также демонстрирует ребенку правильную модель поведения в ситуации конфликта.
В любом конфликте сначала важно прояснить позиции сторон. Внимательно выслушайте супруга, не лишним будет и убедиться в правильном понимании его слов. «Правильно ли я тебя понял(а), что…» - это фраза, которая позволит разобраться с представлениями сторон о данной ситуации, ведь возможно проблема кроется даже не в разнице воспитательных подходах, а в простейшем недопонимании.
Приведём пример из практики детского психолога. К нему обратилась пара, воспитывающая девочку полутора лет. У родителей были серьезные разногласия по поводу способов приучения ребенка к ночному сну: мама была сторонником категоричного подхода и предлагала оставлять девочку одну «после отбоя» и не вестись на её плач, папа же считал, что, если дочка не спит, её нужно успокаивать и укладывать заново.
Первым делом психолог спросил, какие аргументы родители могут найти в пользу своих подходов. Мама объяснила, что попытки успокоить дочь, проснувшуюся среди ночи, только подкрепляют её ночные пробуждения, поэтому несколько периодов игнорирования плача просто отучат её просыпаться по ночам, ведь она будет лишена подкрепления в виде родительской ласки и укачиваний. Её супруг был категорически против подобного подхода. Он рассказал, что его собственный отец ушел из семьи, когда мальчику было всего два года. Тогда он пообещал себе, что его собственные дети никогда не почувствуют на себе, что значит папино равнодушие. Именно поэтому он не может просто лежать и слушать, как плачет его дочь, ведь он не хочет, чтобы девочка почувствовала себя брошенной и ненужной.
После того, как супруги выслушали не только мнение, но и аргументацию друг друга, они смогли перейти от переубеждений к обсуждению общей стратегии решения проблемы дочери. В итоге было решено при необходимости подходить к кроватке девочки, успокаивать её голосом, но не брать на руки и не укачивать заново. Такой вариант подошёл обоим родителям: мама поняла, что в этой ситуации у дочки остаётся задача самостоятельно успокоиться и заснуть, а папа был спокоен, что девочка не чувствует себя покинутой и точно знает, что родители рядом.
Обсуждая воспитание ребенка старайтесь фокусироваться на том, что нужно вашему малышу, а не кто станет победителем спора. Попробуйте начать с обсуждения того, что хочет сказать ребенок своим поведением и как преодолеть эти сложности. Это поможет вам почувствовать себя в одной команде.
Возьмите паузу перед принятием решения
Если поведение ребенка требует вашей реакции, но не является вопросом жизни и смерти (ребенка не надо срочно вылавливать с проезжей части или снимать с крыши), возьмите паузу перед тем, как что-то решить и обсудите проблему с супругом.
Например, вы уже несколько раз сказали ребенку, что дневной лимит игры в планшет исчерпан, но малыш так и не расстался с игрушкой. Вместо того, чтобы устраивать миграцию сына к папе с аргументацией в духе «А папа сказал, что можно!», вы можете произнести примерно такую фразу: «Сынок, я заметила, что наша с тобой договорённость не работает, поэтому нам с папой придётся обсудить новые правила использования планшета». Уже одной этой фразы бывает достаточно, чтобы ребенок изменил свою тактику, ведь мама и папа действуют сообща, а значит выкрасть дополнительные полчаса за счёт их разногласий не получится. К тому же так вы сможете привлечь супруга к принятию решения, не ставя его в неудобную ситуацию перед собственным ребенком.
Используйте сильные стороны друг друга
Работа в команде подразумевает использование сильных сторон друг друга: подумайте в каких ситуациях лучше сработает мама, а в каких папа. Например, некоторые мамы слишком переживают за своих малышей на спортивной площадке, поэтому возможно, что отводить ребенка на кружок по боевым искусствам лучше папе. А вот мама гораздо более терпелива и внимательна в вопросах подготовки к школе, именно поэтому эту самую подготовку стоит доверить ей. Такое распределение обязанностей совершенно не говорит о том, что один родитель лучше или умнее другого. Просто у нас всех разные сильные и слабые стороны, а значит мы становимся эффективнее в ситуациях определенного типа. Всё это зависит от нашего темперамента и личностных качеств, загруженности по работе и просто предпочтений.
Представьте, что мама и папа – это супергеройская команда по воспитанию малыша. Отличительной особенностью любой такой команды является умение правильно распределять задачи: Мстители всегда доверяли человеку-пауку перемещаться по стенам небоскрёбов, а Доктору Стрэнджу создавать порталы, потому что они лучшие в свой отрасли. А что является суперсилой у вас и вашего супруга?
Что делать, если договориться не получается?
Мы все понимаем, что зачастую партнёры не готовы на компромиссы, особенно, если вы в разводе или в супружеских отношениях наступил разлад. О ссорах с супругами и, как использовать конфликты на пользу отношений смотрите в видео ниже:
Что касается детей, то они прекрасно приспосабливаются к различиям в требованиях разных родственников: мама не разрешит лечь спать попозже, а бабушку можно легко уговорить почитать ещё одну сказку, тётя никогда не будет кормить с ложечки, а папа не позволит два часа копаться в песочнице по дороге из садика.
Если родители в разводе, а ребенок проводит с ними время по очереди, маме и папе важно договориться лишь о базовых вещах, а различия в конкретных правилах дети усвоят самостоятельно.
Однако, не всегда у родителей сходятся даже базовые представления о воспитании детей, поэтому встаёт вопрос о том, как реагировать на противоречивые требования и можно ли как-то изменить решение партнёра.
Не убеждать, а констатировать факты
При разногласиях самым важным является признание, что вы не можете управлять убеждениями и решениями супруга. Единственный человек, над которым вы имеете полный контроль, это вы сами. Именно поэтому стоит сфокусироваться на том, что вы можете делать для развития ребенка и удовлетворения его потребностей. Вы можете делиться своими наблюдениями с партнёром и рассказывать, как вы видите способы решения текущих проблем. Возможно, какие-то ваши слова будут услышаны и взяты на вооружение. Именно поэтому можно попробовать договориться регулярно обмениваться мыслями по поводу развития и воспитания ребенка. Замечайте, какие ваши действия идут на пользу малышу, а какие скорее вредят, и старайтесь корректировать их в соответствии с потребностями ребенка.
Ваши отношения отдельно, ребенок отдельно
Если супружеские отношения испытывают кризис, а конфликты становятся регулярными, не забывайте о свой общей обязанности – воспитании ребенка. Никогда не используйте ребенка, чтобы отомстить партнёру или наказать его. Не лишайте супруга возможности участвовать в воспитании малыша, не пытайтесь настраивать ребенка против него, не ссорьтесь в присутствии детей. Держите в голове, что в воспитании детей фокус всегда на их потребностях, а в них точно не входят семейные ссоры и разговоры о личных качествах мамы или папы у них за спиной.
Мягко очертите границы дозволенного для ребенка
Если ваши представления о воспитании и дисциплине кардинально расходятся, помогите малышу выучить правила поведения с мамой и папой, особенно если вы живёте в разных домах. Помните, что любые критические замечания в адрес вашего супруга вызовут гораздо больший стресс у ребенка, чем простое объяснение правил.
Например, представим, что вы категорически запрещаете принимать пищу за просмотром телевизора, а ваш бывший супруг считает это чуть ли не единственным способом поужинать. И вот, после возвращения от папы, ребенок хватает тарелку и бежит к телевизору. В такой ситуации вы можете сказать: «Дорогой, я понимаю, что у нас с папой разные правила. У папы ты можешь кушать сидя на диване перед телевизором, я же не разрешают включать его во время обеда. Я знаю, тебе нравится папино правило, ведь ты любишь смотреть разные передачи. Но давай мы с тобой договоримся вместо телевизора рассказывать друг другу интересные истории». Со временем дети привыкнут, что требования различны, и перестанут делать вещи, которые вы не одобряете.
Дети растут в неидеальном мире, но и мир, в котором они будут жить, тоже не будет идеальным. Не важно, в разводе родители или живут под одной крышей, детям важно видеть, что мама и папа уважают друг друга, умеют спокойно разговаривать и принимают решения взвешенно и обдуманно. Именно это даст им правильную модель поведения и достойные жизненные ориентиры.
Выводы
Мама и папа для ребенка – это настоящая супергеройская команда, состоящая из самых умных, самых красивых и самых заботливых родителей. Любые разлады между родителями крайне остро воспринимаются детьми и негативно отражаются на развитии малышей. Именно поэтому при возникновении разногласий и расхождении во взглядах на воспитание, следует решать конфликты мирно и всегда делать главной целью благополучие самого ребенка.
Заключение
Счастливые дети – это дети из семей, где родители умеют договариваться и уделяют большое вниманию наблюдению за детьми и анализу их потребностей и задач развития. Не важно, живут ли мама и папа вместе или уже давно в разводе, ребенок не будет чувствовать себя брошенным и одиноким, если оба родителя участвуют в воспитании и проявляют уважение друг к другу.
